Bueno después de nuestra exitosa y arrasadora entrada de las drogas alternativas, nos hemos visto en la obligación de ciertas recomendaciones para que puedan fumar en paz, ya que en la anterior entrada se nos paso por alto muchas nuevas, e innovadoras formas de fumar a lo gamin! Tenemos en cuenta que si eres muy gamin y ya tienes las fibras de platano de seguro necesitas un medio para fumartelas porque ni fregando tienes pipa ni papel para hacer porros..para empezar puedes ir a un colegio en la tarde a ver si encuentras alguno de estos utencilios que alguien olvidó... - SACAPUNTAS: pues bien una de las mejores formas de fumar marihuana técnica ideada en las escuelas correccionales de la dinapen donde se dominó el "mil y un formas de fumar con la cartuchera". Se trata de colocar la sustancia en la parte gruesa del artefacto y poner la boca en el otro extremo utilizando como pipa, hay que cuidarse de las cuchillas del sacapuntas. -TAPA DE ESFERO BIC: se deriva de la técnica anterior..esta técnica funciona solo con esferos bic ya que sus tapas fueron diseñadas ya para ser pipas (no sabemos que otro fin tiene hacer un orificio arriba de la tapa)..por el hueco grande se pone la hierba de tu eleccion poniendo las ramas primero para que sirvan de rejilla..y ya a disfrutar de la versatilidad de los utiles escolares...de este tipo de pipas se puede encontrar una gran infinidad..como los silvatos de policias, flautas, tapas de los envases de goma liquida..tenemos la idea de que fueron puestos secretamente por los rastas de antaño cuando empezo la revolucion industrial. - BORRADOR Y MINA DE ESFERO: esta técnica por su grado de dificultad no es recomendada para principiantes. Debes coger un borrador normal y con algo filudo tratar de hacer con esto un recipiente. Después coges una mina de esfero, sacas la parte para escribir y soplas para q salga la tinta..le insertas a traves del borrador y tienes una pipa escolar. - BONG DE CARTUCHERA: basicamente para esta necesitas cartuchera de plastico de preferencia de ben 10 o hanna montana. Debes poner agua dentro de la cartuchera. con una tijera haz un hueco en dos extremos de la cartuchera. coloca un esfero sin la mina en cada hueco (uno de los esferos debe tener las telarañas), prendelo y por el otro esfero disfrutalo. Si en tu inspeccion a las bancas del colegio encontraste hojas puedes intentar armar un porro. Buscando en internet hemos encontrado un manual para armar porros de las mas extrañas formas con esto puedes terminar haciendo maravillas como estas: Como P.D. de la entrada anterior quisieramos agregar que segun varios entendidos en el tema fumar hojas secas de lechuga o tomar agua en la que se cocine su tronco tambien puede ser alucinojeno..pruebenlo y nos cuentan...
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy...si el mundo es un pañuelo, entonces el mundo es un clinex, y tu eres un moco parlante de un alienigena.
Después de recibir un sinnúmero de carpetas de aspirantes a la banda de "Salvataje Bonita 2011"
finalmente hemos elegido a l@s 2 finalist@s. (utilizamos signos de "@" para no herir susceptibilidades ya que aún no logramos descifrar la identidad sexual de "Pandii")
Las imágenes hablan por si mismas est@s dos exponentes tienen sus atributos bien definidos, y está en ti decidir cuál de ell@s representa más al salvataje, o cuál de los 2 es mayormente salvaje.
Así que aunque Rafico no quiso incluir esta pregunta en la consulta, nosotros no nos quedamos con las ganas. Tranquilos Santiago Pérez no tuvo nada que ver en esta consulta.
dia tras dia nos acercamos al cero absoluto y uno de los indicadores es la delincuencia que crece en la tierra del cuy...hay varias razones para esto...
no queremos hecharle la culpa 100% a los señores amigos de lo ajeno (choros* no banda de punk)..pero bueno..sean cuales sean las razones para su oficio no lo apoyamos en lo absoluto por eso aki hemos recopilado algunas formas de defenza contra el hampa local:
COMO SALIR A LA CALLE EN ECUADOR Y NO MORIR EN EL INTENTO
+ Cuando ande por la calle trate de poner cara de pocos amigos, o tal vez mejor de un psicopata que escapo del penal..tambien vale si se asemeja a un esquizofrenico o loco (lease bien loco a secas no "loco que ama" (abdala))...todo lo que sea para q nadie se le acerque
+ Trate de ver series y peliculas de accion, violencia y supervivencia en medios hostiles..recomendamos en carne propia, algo de chuck norris, rambo, terminator, duro de matar, arma letal, hitman, 24 (en si es una guia total de supervivencia), de bruce lee, robocop, lucha de robots, mi pobre angelito, batman y karate kid... + No importa que le digan paranoico...este seguro que siempre va a haber un choro listo para robarle (mas de la mitad de veces acertara) esperandole atras del siguiendo carro/arbol/poste/gordo asi que este listo para hacer una maniobra evasiva y pegar pique maldito + Practique parkour ya que esto le ayudara a eludir a los choros
+ Si lleva mucha plata separela y escondala en diferentes partes de su cuerpo..(lo dejamos a su sabia y/o/u cochina imaginacion)
+ Si es victima de un asalto practique la tecnica difundida por los amigos de lo ajeno (banda punk no choros): consiste en producir un grito desgarrador diciendo ME ROBAN! con el objetivo de destrozar los timpanos de los choros produciendoles instantaneamente la muerte.
+ Conseguir un cuerno como en el señor delos anillos para que vengan a rescatarte los elfos
+ Aprender tecnicas de kung fu, yuyitsu, ninyitsu, taekuando, judo, aikido, sumo, lucha libre, lucha en lodo cachascan y todas las combinaciones para los fatalitis de mortal combat *para lectores de lejos de la llacta, choro es un gaminsuelo ladron de poca monta.
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy....de cada 5 personas en la calle 8 son choros....pero trankilos los frikis somos mas
Después de un largo periodo de reflexión y reconciliación los creadores del blog, osea yo y los demás volvimos con temas actualizados y de interés social.. pues si bien es cierto en estos tiempos nuevos la juventud ya no se conforma con cualquier cosa, siempre su espíritu rebelde se enfoca con lo peligroso y lo dañino!!! y además hay que admitir que los jóvenes estamos cada vez más chiros, y además la gaminada se está poniendo de moda.
Pues en estos últimos meses o tal vez años nos hemos dado cuenta de que ya no es suficiente con drogas naturales como la Marihuana (weed, ganjah, maria, etc) pues si bien es cierto la WEED la podemos cultivar nosotros mismos y no necesita de ningún químico, y su uso puede ser medicinal(cura el espanto y el mal de amores) sin embargo es ilegal, pero el objetivo no es discutir si debería ser legal o ilegal, aunque nosotros no entendemos XQ CHUCHAS ES ILEGAL queremos discutir a cerca de ello . Pues en esta entrada queremos dedicar a otro tipo de ESTUPEFACIENTES, IDIOTIZANTES o como les quieran llamar. Es interesante saber que no solo puedes alucinar, volar, tripear, concentrarte o ser más popular con ciertos tipos de drogas pues aquí tenemos ciertas recetas "alternativas" de gente "rara" (por ser amigable digo rara).
Nosotros(luego de un amplio estudio de campo) les traemos las recetas de estas "Drogas Alternativas"
1: El "Crazy Banano"
En esta tierra del cuy, donde lo que más hay es Guineos(hasta nombramos la reina internacional del Banano) ésta receta te va a resultar muy útil.
INGREDIENTES:
Un banano, cabe recalcar que técnicamente no necesitamos un banano, solo la cáscara, así que si no tienes plata para comprarte un simple plátano anda al basurero más cercano y consigue una cáscara.
Papel para fumar, si no sabes donde venden, sácale el papel a cualquier cigarrillo, pero si eres el que consiguió la cáscara del basurero, en el mismo tacho busca una hoja de papel bond aunque sea
Solo 2 ingredientes por eso es tan fácil drogarse.....
PREPARACIÓN:
Bueno si no tienen ni un dolar para comprar la famosa CHOLA( weed me refiero a weed) siempre han de andar con 15 centavos para un plátano vulgarmente dicho(y si eres tan gamín y tampoco tienes, ya te explicamos arriba como hacerlo de a gratis), pues bueno aquí les dejo su magia: si uds, al pelar el platano notan que se arrancan de este unas venitas (o como sea que se llamen) ; luego procedemos a reunirlas todas y las dejemos secar!! al termino de una o dos semanas puedes armar su porro y empezar a experimentar con drogas alternativas
nosotros NO apoyamos esta droga!! pues no hay razón lógica que justifique fumar venas de plátano! nadie es tan "gamin" como para hacerlo o si quieres experimentar mejor fúmate césped aunque sea podrás presumir que fumaste hierba!!!
2: La "SÚPER PASTA NEURONAL"
INGREDIENTES:
Pasta Dental cualquier marca, cualquier sabor y-o-u color, nuestro laboratorio propio determinó que la de chicle es la mejor. Pero como no tienes ni un dolar para comparte una paquete de "Weed", asumimos que te cepillas los dientes con una rama y agua de retrete, así que pídele a algún vecino que "te regale pite" o prueba suerte otra vez en el basurero.
Papel de fumar
PREPARACIÓN:
Otra droga alternativa muy conocida entre gente "gamina" es secar pasta de dientes asi es pasta de dientes! no lo entendemos cual es el objetivo, tal vez, para luego decir que han tenido una noche increíble fumando "kukos" pero aún nuestro laboratorio no ha determinado ninguna explicación coherente, bueno no hace falta decir que sea peligroso, ya que el calcio, el fluor y demás son compuestos quimicos y si tu cuerpo soporta todo eso estas hecho para este tipo de dorgas!.
Luego de secarla, igual la pones en un papel de fumar y listo!!!...aunque un especialista en el tema y editor del blog sugiere la opcion de simplemente aspirar el polvo que se obtiene
3: La "NUEZ QUE TE PONE MOSCA"
INGREDIENTES:
Nuez moscada, el condimento que le pones a la comida, pero insistimos si no tienes un dolar para comprarte "tu huevada" lo más seguro es que no tengas idea de algún condimento a parte de la sal, así que esta vez te recomendamos que no vayas a probar suerte en el basurero, porque no te servirá, mejor pídele a algún conocido medio decente que te de pite de nuez moscada(solo funciona con este ingrediente, el aliño o el achote no te darán ninguna reacción alucinógena)
Un vaso de agua, preferible agua potable pero cualquier agua servirá
PREPARACIÓN:
Un condimento que, la gente normal solo lo utiliza para darle sabor a las comidas te puede causar alucinaciones delasmásfascinantes, estamos hablando de la famosa NUEZ MOSCADA!! sabias que: si en un vaso de agua diluyes una cucharada de nuez moscada y te la tomas,(muchos lo asemejan a la mezcalina) luego de cuatro horas empezaras con tus alucinaciones increibles, no lo hemos experimentado(nuestro laboratorio lo hizo), luego de experimentar tu trip, sentirás un dolor en el estomago y de cabeza increíble también, los efectos secundarios son dependiendo a la persona, si eres un gamin seguramente no vas a tener ningún efecto secundario..!!. así que!Duro con la nuez moscada!!
ADVERTENCIA: Si excedes la dosis recomendada puedes terminar leyendo el blog junto al mounstro del espaguetti volador.
Estos fueron unas de las cuatas drogas con las que puedes experimetar!
Así que anda a la verdurería tienda o farmacia más cercana y ponte a alucinar con menos de 50ctvs!!!!
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy....a veces es bueno dejar tus drogas...lo malo es no acordarse donde
Despues de varias discuciones de los miembros del gran equipo de redaccion del blog con viejas curuchupas y kukuxklan..perdon digo cucuruchos hemos varios hemos decidido salir del lado oscuro de la fuerza y unirnos al Jediisismo (se pronuncia yediísmo o yedaísmo). Bueno antes de empezar a hablar sobre el jediismo y la paz que busca en la galaxia hemos de aclarar que si un lector que no ha visto StarWars (sacrrilegio para cualquier mortal) sigue leyendo se producira una perturbacion en la fuerza y el universo con todo lo conocido colapsara en un agujero blanco (ya hay x siacaso). Hace mucho mucho mucho tiempo (bueno no tanto) y en un lugar muy muy muy muy lejano ..osea el Vaticano en Roma (en realidad esta bastante lejos de Ecuador tierra de cuyes) fue elegido un nuevo empreador del imperio del lado oscuro Darth Sidious XVI para guiar el ultimo trecho de dstruccion de la galaxia y que terminara con el metasalvajismo y el cero absoluto en el 2012.... uno de los reporteros de nuestro prestigiosisimo blog fue hasta alla para documentarlo. ADVERTENCIA: el video está en una lengua extraña y desconocida para la mayoria (ingles)
Por esta razon fue necesario que se nazca nuevamente una orden que vigile la paz y las buenas costumbres segun Carreño en la galaxia, asi volvieron los JEDIS. una forma de practicar el uso de la fuerza
a real jedi master
Si quieres ser un jedi no tengas miedo de rebelarte contra el imperio..ya suponemos que todavia el emperador Palpatine desconoce las coordenadas de nuestra llacta. pero cuidado que sabemos que puede estar muy cerca
no pierdas tiempo y anda al primer jedi gim que encuentres
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy....May the cuy be with you
bueno como sabrán hoy es el día del orgullo friki!...un día en el que todos tenemos la libertad de decir..si a mi me encantan los videojuegos, la ciencia ficción, el anime, los comics y series de televisión. Es un día en el que uno debe llenarse el pecho de aire para gritar a los cuatro vientos 01110011 01101111 01111001 00100000 01100110 01110010 01101001 01101011 01101001 00100001 gata friki como Princess Leia
lo importante de este día es recordar que el frikismo es algo que ha sido imprescindible para el desarrollo de la humanidad (se podría decir que hacer fuego o pintar en la pared eran signos de protofrikis habitando entre nuestros antepasados). Manifiesto friki: Para unificar y aclarar los conceptos de friki y Frikismo, de cuyos nombres se ha hecho un uso indiscriminado, abusivo y (sobre todo) blasfemo, demostrando poco conocimiento de la causa, me veo obligado (como friki) a la labor de ordenar y enumerar los diversos aspectos de este pensamiento en las siguientes 1100 cláusulas. Todo ello para dar consistencia al espíritu y la identidad de todos los frikis del mundo.
1. Friki se define Entusiasta o fanático del conocimiento que desea vivir al margen de las pautas que le impone la cultura en la que vive. Se caracteriza por sus tres cualidades fundamentales ■01. Es una persona que no concede importancia a lo que opinen los demás de él ■10. Convierte sus aficiones (que se consideran comúnmente aburridas, extrañas, excesivas, ridículas o impropias de su edad y que no precisan de interacción social) en un estilo de vida y una manera de distanciarse del mundo cotidiano, del que no se siente partícipe ni comprendido. ■11. Es el que vive y piensa oponiéndose a convencionalismos y modas estipulados por la sociedad con la que convive
■00110011 No tiene novia pero suele aspirar una vida amoroso muy activa por lo que por su falta de simpatía amorosa se ve obligado a secuestrar novias (usualmente idea planes macabros para raptar a sus estrellas favoritas)
10. El frikismo suele estar ligado a: Dificultades en la interacción social, curiosidad e interés por cualquier tipo de conocimiento técnico, precocidad intelectual, creatividad desbocada, creación de mitos propios, fijación por la extravagancia o la fantasía…
11. El frikismo no está ligado a: Géneros musicales, formas estéticas, sexo, raza, condición social, ideología política, ni religión, ni a jergas, ni a resultados académicos… El frikismo no es una subcultura ni una contracultura, es una manera de ser de las personas. 100. Los frikis suelen Ser introvertidos, poco populares, prefierir la planificación a la acción, tener poco interés por o éxito nulo en las relaciones de pareja, vestir mal, ser indiferentes a lo que opinen de ellos los demás y tener pocos amigos
101. Aficiones frikis son: La ciencia-ficción, los cómics, el Anime, los juegos de rol, el ajedrez, el Trivial, la informática avanzada y la programación, las ciencias (química, astronomía y biología principalmente), juegos de ingenio o raros, la edición de imagen, sonido o video… 110. Sinónimo de friki es: Nerd, geek, otaku (por este nombre se conoce a los frikis del manga pero el término en japonés designa a los frikis en todo el amplio sentido de la palabra) freak, freaky
111. Clases de frikis principales Por naturaleza Hay varios tipos de frikis pero no hay frikis de un sólo tipo. Por lo general cada uno posee características de varios tipos distintos. A saber, los principales son: ■El científico: Apasionado de la informática, y capaz de deslumbrar a cualquiera con sus conocimientos a cerca de ella. Le gusta discutir o compartir ideas o datos en torno a temas de carácter técnico. Domina programas profesionales a la perfección. Suelen ser buenos lectores. ■El mitólogo: Le gusta acudir a convenciones, conferencias. Domina el arte del juego de rol, es ferviente seguidor de la ciencia ficción, la fantasía y de películas de dichos géneros del estilo de Star Trek, Star Wars, Star Gate, El Señor de los Anillos… El mitólogo suele dedicar muchas horas a un juego de ordenador. ■El pensador: Preocupado por la política, idealiza el activismo y les gusta plantearse constantemente cuestiones filosóficas y políticas. Tiene amplios conocimientos de Historia y por lo demás prefiere saber de todo un poco. ■El satélite: No es friki originariamente pero su trato con ellos termina impregnándole de tendencias frikis. No es fácil clasificarle, simplemente es un friki. Por grado ■1. El ocasional: con frecuencia suelen ser frikis satélite. Tiene aficiones frikis que manifiesta de manera esporádica, pero su conducta en general no muestra características frikis. Su faceta freak le viene a través de un amigo, un familiar o allegado que le ha iniciado en ella o la ha tomado por iniciativa propia de manera puntual y sin mayor trascendencia en su vida. ■10. El mórbido: Nos encontramos ya ante un friki propiamente dicho. El friki mórbido vive en el perpetuo tormento de tener ciertas pulsiones y deseos de no ser friki para gozar de ciertas ventajas (éxito amoroso, amistades duraderas y sinceras, popularidad) que tiene que reconciliar con su carácter irrevocablemente friki. Pero también halla sosiego intelectual y anímico en sus aficiones frikis por lo que a veces es capaz de tomar la determinación de no cambiar. ■11. El avanzado: Fijo e inamovible en su Frikismo, el avanzado es capaz de aceptar niveles bastante elevados de aislamiento por su causa aunque todavía entablan amistad con personas no-frikis. Llega a hacerse experto de manera autodidacta en el tema con el que se realiza y puede leer grandes cantidades de literatura al respecto. Viven en paz pues su Frikismo les aisla ya de las pasiones bastas de la masa. ■100. El terminal: Grado al que únicamente llegan algunos elegidos. Ya prácticamente incapaces de entablar amistades profundas, mucho menos con personas no-frikis. Es insalvable y puede llegar a ser enfermizo, incluso perjudicial para la persona. Tienen una voluntad admirable y son así desde pequeños. 1000. Ser friki Es algo muy personal, no es algo que se pueda imitar, no es algo que se decida ser si no una manera de pensar y actuar a la que tiende la propia naturaleza de la persona. El friki no decide serlo ni puede dejar de serlo.
1001 El frikismo es necesario Por que vivimos en una sociedad que precisa de la estupidez y el gregarismo para funcionar. Pero la existencia de mentes puras e innovadoras es imparable. El mundo necesita más frikis: frikis que duden, que se informen, frikis que creen cosas y que muevan el mundo en otro sentido. 1010 El friki debe Sentirse orgulloso de su condición, asumirla con sus “pros” y sus “contras”, y cultivarla como una faceta positiva de sus ser y desarrollarla como fenómeno social. Debe rodearse en todo momento de gente inteligente y huir del gregarismo.
1011. Los derechos del friki son ■1. Derecho a ser más friki ■10. Derecho a quedarse en casa. ■11. Derecho a la asociación friky ■100. Derecho a tener pocos amigos ■101. Derecho a pasarte por el forro lo que diga el médico de tu sedentarismo. ■110. Derecho de no ir a la moda. ■111. Derecho a dominar el Mundo. ■1000. Derecho a exhibir el propio Frikismo. 1100. El frikismo Existe desde tiempos inmemoriales. De hecho la Humanidad y la Historia empiezan con la aparición del Frikismo, aunque los frikis tal como los conocemos hoy día son muy posteriores. La escritura, la religión, la ciencia, la tecnología, la política, la filosofía…etc. son inventos del Frikismo humano. Los primeros frikis fueron los llamados filósofos, que, ya en la antigua Grecia, dedicaron su vida entera a desarrollar el patrimonio friki de la humanidad. La de existencia del Frikismo dependía entonces de una sociedad estamental, estratificada en clases ociosas (a la que pertenecían algunos frikis) y otra trabajadora a la que le eran cerradas las puertas del Frikismo. Los frikis tal como hoy día los conocemos, por un lado son un subproducto muy postrero de la Ilustración, que hizo patrimonio público el conocimiento y el intercambio de la cultura. Por otro lado es un producto de la sociedad de consumo y la liberación ética y estética de la juventud. El friki (sobre todo “el científico” y el mitólogo suele ser victima del primero y rechazar las pautas del segundo.
video de un friki para subir sex-appeal dentro de la tribu
no es necesario entrar dentro de los estereotipos para ser un friki Gildor Vanimedlë (Salvatajes En La Tierra Del Cuy en elfico) ...no olviden llevar su toalla todo el dia de hoy...es lo que todo autoestopista intergaláctico necesita
hace algun tiempo (poco mas de algunos meses) un grupo de cristianos gringos utilizando una calculadora marca acme y asesorados por pseudo cientificos(como los que afirman que dios creo a los dinosaurios y a los humanos al mismo tiempo) llegaron a la conclusion de que tener un fin del mundo en el 2012 no era muy divertido ya que habia que esperar mucho tiempo asi que decidieron ponerle una fecha mas cercana...asi llegaron a ubicar el juicio final en el 3 sabado de mayo (sabado para que nadie tenga que faltar a su trabajo(desconocemos si alguien emplearia a alguien de esta secta)). Aqui una "pequeña" explicacion de la teoria
segun cuenta el pastor uno necesita coger la biblia mas cercana, ver la fecha de la primera edicion(la escrita por los panas de jebus) y sumar los años que han pasado hasta que la humanidad descubrio el pastrafarismo, restarle el tiempo que necesito Vil Gates para venderle MS-DOS a Steve Jobs(vale la pena decir que se cumplen 10 años de la primera Apple Store), multiplicar por el factorial de la palabra Dios en codigo binario, dividir por larazondelavidaeluniversoylodemas osea 42 y asi se tiene el numero de billetes que esta organizacion recaudo con este teatro del fin del mundo
en todo caso es mas entretenido creerle al "mago Yin"
bueno como sabran no estamos para creer informacion que no sea comprobada por nuestros geeks de confianza pero en todo caso si ya es hora del fin es mejor disfrutarlo ya que no es algo que pase todos los dias...
por si buscas asesoria legal en estos tiempos dificiles: Hector Vanegas es la solucion..SIN TREGUA Y SIN TEMOR!
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Walter Hosie, de 25 años, encontró esta golosina mágica en un paquete de 700 gramos de The Jelly Bean Factory. En el dulce rojo y amarillo desdibujado se puede ver el rostro de lo que parece ser una mujer.
Hosie y su novia guardaron la golosina sabor a mango y la planean vender por 500 libras esterlinas en eBay (en el 2004 un sandwich de queso que asemejaba la imagen de la Virgen María se vendió en 28 mil dólares; al parecer Kate todavía no escala tanto el templo de la devoción).
La gente de The Jelly Bean Factory, en Dublín, manifestó su sorpresa ante la aparición del rostro de la futura princesa de Inglaterra y negaron que se trate de un tipo de marketing viral.
Bueno ya que estos días gacias a nuestra fe en el feriado podemos tener vacacion los editores de los salvatajes hemos decidido seguir escribiendo en este medio antiautoaburrimiento y como estamos en la semana santa para estar a la moda escribiremos de eso.
bueno para empezar queremos hacer un llamado a todas esas personas q niegan su fe de Jesuscristo para que ya se conviertan al camino del señor..pues dentro de los ultimos tiempos en varios objetos por mas extraños que parezcan se ha presentado nuestro señor:
en realidad jesus no escatima esfuerzos para aparecer ante sus fieles que los seguimos dia a dia jesus en radiogafia jesus en plancha jesus bendiciendo el banano ecuatoriano jesus en cheeto o "cheesus" he aqui un video para los escepticos de como Jebus a través de la orina de un perro ha hecho su aparicion en Peru
(hay una gran infinidad de lugares mas donde jesus ha impreso su popular cara)
en realidad nos parece importante que la sociedad retome los valores cristianos para poder salvar el mundo del salvataje..aunq muchas veces algunos argumentos ateos nos hacen pensar dos veces sobre nuestra devocion
pero al fin y al cabo gracias al twitter del papa y el vaticano podemos estar seguros que nosotros vamos ganando(http://twitter.com/#!/benedictoxvi)
mas que decir algo en este post queriamos pedirles la reflexion y que nuestra inquebrantable fe debe seguir en pie a pesar de las pruebas que nos pone el señor..como por ejemplo las peliculas religiosas que nos quitan la programacion normal...pero en todo caso en salvatajesenlatierradelcuy les damos una alternativa con las peliculas que circulan en youtube aqui un buen ejemplo
y si quieren empezar sus dias con la bendicion del señor pida ahora este divino artefacto aunque les puede aparecer algun engaño del diablo algun dia pero recuerden que es para probar su fe en elvis...digo jesus
y no olviden nunca que estos tiempos son para acordarnos de nuestro salvador
Bueno después de nuestra exitosa y arrasadora entrada de las drogas alternativas, nos hemos visto en la obligación de ciertas recomendaciones para que puedan fumar en paz, ya que en la anterior entrada se nos paso por alto muchas nuevas, e innovadoras formas de fumar a lo gamin!
- BONG DE CARTUCHERA: basicamente para esta necesitas cartuchera de plastico de preferencia de ben 10 o hanna montana. Debes poner agua dentro de la cartuchera. con una tijera haz un hueco en dos extremos de la cartuchera. coloca un esfero sin la mina en cada hueco (uno de los esferos debe tener las telarañas), prendelo y por el otro esfero disfrutalo.
Si en tu inspeccion a las bancas del colegio encontraste hojas puedes intentar armar un porro. Buscando en internet hemos encontrado un manual para armar porros de las mas extrañas formas con esto puedes terminar haciendo maravillas como estas:
Como P.D. de la entrada anterior quisieramos agregar que segun varios entendidos en el tema fumar hojas secas de lechuga o tomar agua en la que se cocine su tronco tambien puede ser alucinojeno..pruebenlo y nos cuentan...
