bueno que podemos decir......pues si somos Vagos y con v de vaca grande.... pero volveremos volveremos.....volveremos otra vez......
hasta mientras entretenganse un poco
Dejó mas conocimiento que cualquier otra persona nacida este dia, incluyendo amigos imaginarios
los geeks tambien compartimos ...por lo menos con nuestro computador
si te cansaste de los villancicos tradicionales ....Jingle cats puede ser la solucion!.......y la cereza sobre el pastel...el maravilloso video
y si creen que no podria ser mas bizarro intenten mantener la ternura viendo esta version
y si santa no te trae el tonka/hotwheels/poli esteishon/rubia que querias-....pues dejale descanzar..tambien tiene derecho
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy..... «Navidad es la época del año en la que el fantasma de Jesús se levanta de su tumba para darse un festín con la carne de los vivos. Por eso cantamos villancicos, para que se duerma.» ~ Peter Griffin
buscando una cura para pasar las descepciones de la seleccion y preocupados por las nefastas consecuencias del "papelito", sanfrancisco"el de la tapita" y otros mas ..hoy les vamos a hablar de una manera diferente de llegar al estado etilico (un paraiso tan deseado por la niñez y juventud)
hace algun tiempo algunos que los editores del blog estabamos en una fiesta y por casualidades de la vida aparecio en escena una botella de tequila...nosotros acostumbrados a la vieja usansa cogimos limon y sal y a darle como gente de bien....pero al lado nuestro estaban un grupo de chamos gamines poniendose limon en los ojos. Al comienzo nos perturbo ver eso..pero lo q pasaba es en realidad la nueva moda (aunq mal entendida)...el Vodka Eyeballing
segun los yankis que lo practican dicen que el alcohol llega casi instantaneamente a la sangre...
he aqui la tecnica para los intrepidos de la llacta que lo prueben...dicen que solo los valientes de verdad lo hacen por los 2 ojos!
segun algunos entendidos despues de practicarlo, uno puede quedar con ceguera temporal pero preferimos creer que puede pasar algo asi:
pero si tal vez eres mas chamo o chama y no quieres llegar con olor a paisa en el ojo...o si quieres ir totalmente plutarco a clases o reuniones familiares sin que nadie se entere...esta es tu solucion!...
asi es..solo debes ir a la farmacia mas cercana..comprar un tampon..empaparlo en vodka o cualquier otro alcohol (recomendamos no metilico)...e introducilo por el lugar donde la espalda pierde su nombre....tambien hay videos tutoriales...pero preferimos mantener la decencia del blog.....segun nos cuentan es 10 veces mas rapido que la manera "normal"
y bueno por si no les satisface esto, en todo caso..como siempre incentivando las buenas costumbres les traemos el video del deporte nacional ruso para que lo practiquen en casa o con amigos...
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy........La realidad no es más que una alucinación causada por la ausencia de alcohol en tu sangre
Bueno...aqui estamos otra vez en este prestigioso medio de comunicación...aprovechando la libertad de putear a placer antes de que el señor "mi autoestima vale 80 millones" nos bloqueé las páginas como en China...
La verdad estábamos cómodamente disfrutando de nuestro letargo veraniego hasta que vimos una cosa que no tiene nombre para describirlo..uno de los peores salvatajes que han podido observar nuestros pobres ojos..una GAMINADA COMPLETA con el nombre de "Pura Boca"
En una breve descripción es un intendo de video blog suponemos q con el fin de "hacer reír" a seres semejantes a los productores de los films, osea jóvenes en un infrahumano estado de gamines que sobre todas las cosas, se encuentran realmente perturbados (seguramente abusaban de ellos en su colegio), y lo más calamitoso, jugándose la decencia por "la fama o drama" que les puede dar youtube por exponer el triste nivel de ridiculez que alcanza una persona desesperada y necesitada de aceptación social, individuos que claramente por cosas de la vida no han podido hacer un contacto social (lease amigo o conocido) que les invite por lo menos a ver televisión y nos libre a la raza humana de tener que soportar este tipo de aberraciones de la naturaleza
ADVERTENCIA: Pueden entrarle ganas de destrozar su monitor si ve más allá del minuto 3
solo basta dar una rápida mirada al primer minuto de este video para entender su miserable existencia y sus chistes forzados y COJUDOS!!!!!
En realidad entendemos que cualquier persona tiene derecho a hacer y publicar en el internet lo que le venga en gana..es lo maravilloso del medio..pero también es derecho de los que conformamos este universo de la red de dar nuestra opinión ante cosas realmente fuera de la dignidad humana...éste es solo un pequeño ejemplo de la decadencia de una parte de la juventud..son el obvio fin que se puede esperar de alguien que en la adolescencia seguramente fue emo, luego evolucionó a flogger y después que se vio derrotado en un baile, salió del gremio y se hizo su vlog para ganar el cariño de otros individuos con dos dedos de frente como él (lease en lugar de individuo "j0t@lExzz mUÑozz alias "EL CABRON.. FLOGGER QUE NO SABE NI ESCRIBIR")
o tal vez un pelmaso (lease Joe "Aletazo" Melchiade) que según varias fuentes por sufrir de un problema de sudoración excesiva con olor a cebolla, ajo y leche cortada de tres días, a falta de un desodorante (o tal vez un buen "OMO MULTIACCIÓN") nunca logro hacer que sus padres le abrazaran o su novia le diera un pico...se despecho de la vida y luego de encontrar pareja que le comprenda (Jotalex) se dedicó a hacer videos para llenar su vacío..
A quién no le da ganas de entrar a la pantalla a acuchillar a este par de individuos???
a pesar del amor...a veces hay diferencias....pero tranquilos chicos..pasa hasta en las mejores familias...
firman los videos como "Jouta".....y en su pagina dan la explicacion...Jou + Jota = Jouta.....(seguramente les tomo días pensar en eso y creen que es muy ingenioso)
por lo menos cuando buscas "pura boca" en google sale este video
El equipo de salvatajeseltdc al momento que se encontraba realizando la investigación para esta entrada tuvo una ligera discusión con el Sr. Aletaso ..perdon decimos Jou en el que su Niño Percebe tambien se inmiscuyo...y nos reto a un duelo flogger (baile) y dijo que iba a hackear nuestra pagina....solo que queremos decir que se tome su tiempo..esperemos pacientemente que termine su curso de "Como eliminar a las personas que me dicen flogger de mi facebook" y el bonus "como bloquear a los que se meten con mi pareja" por Joe Aletazo
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.........irrespetuosos, maleducados, antipaticos, irritantes, validos verga...en una palabra...jovenes
bueno..hace mucho tiempo que no escibimos en este prestigioso medio de comunicación(puede tal vez resultar molesto disculparse ya que la mayoria de las entradas hemos empezado diciendo esto, pero ya quef..nuestras mamases y papases nos dijeron que hay que ser educados)....y tal vez hayan formulado algunas hipótesis respecto al tema: como por ejemplo que nuestra ausencia se deba a despecho a causa de la seleccion, desidia por la juventud, nuestros padres nos castigaron, que hayamos perdido la contraseña del blog o por el próximo estreno de Harry Potter...pero no...en realidad solo ha sido por una simple razon: como sabran tenemos feisbu..y en el poco tiempo que vamos en la red hemos agregado varios amigos (300 en 2 meses)...asi que esto le ha parecido extraño al Sr. Zucaritas..perdon digo Zuckerberg dueño del fb y nos ha bloqueado las solicitudes por 15 dias por peticion de su amigo Bill Gates...eso emputa a cualquiera o no? y bueno uniendo esto con hechos como que a un editor del blog se le quemo la fuente de poder del cpu 2 veces en 3 meses, y se le dañó el S.O. y ademas su mesinller ya dejo de trabajar....hemos descubierto que atras de todo esto esta VIL GAYTS para los que no sepan bien quien es...pues en resumidas cuentas no pasa de ser un nerdsillo que tuvo suerte con un par de negocios, se aprendio dos codigos de MS-DOS y despues mejoró el internet para compartir porno con otros nerds en linea.
Razones por las que Bill Gates es el anticristo: - ¨Sabes que el nombre verdadero de Bill Gates es William Henry Gates III? Hoy en dia se le conoce como Bill Gates (III) donde "III" significa "tercero". Entonces, que es lo espeluznante de este nombre? Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el codigo equivalente en ASCII (American Standard Code for Information Interchange) de cada una y los sumas todos... obtendras el numero 666, que es el numero de la bestia !!!” Coincidencia? quizas, pero toma WINDOWS 95 y haz lo mismo y obtendras 666 tambien !!!
-"Y el obligó a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, a recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de tal modo que nadie pudo comprar o vender sin la marca , que es el nombre de la bestia o el número de su nombre. [...] Este numero es 666." (Apocalipsis 13:16-18.)" Si la Biblia, en el libro del Apocalipsis dice que sin el signo de la Bestia uno no podría ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales, etc ... entonces ... Mi pregunta es: ¿Es Internet hoy día una necesidad para hacer negocios?
Hay que notar que Internet también se conoce como la World Wide Web (Tela de Araña Mundial) o WWW ... Otra forma en que podemos escribir W es V/ (VI) Así: W W W = VI VI VI = 6 6 6
Todo esto se puede hacer desde su sede y no está lejos de la realidad! Sólo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Quizás el fin del mundo está cerca y esto es sólo la punta del iceberg!?
- En Excel95 despues de seguir unos pasos hay un siniestro juego llamado "THE HALL OF TORTURED SOULS"
- Mas el 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS (Incluidos los del Pentagono!) si todos esos productos tienen algun tipo de peque¤o programa (como este de "hall of tortured Souls" ) esto puede darle el control de configurar los arsenales nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los sistemas financieros del mundo, etc...
Pero bueno tampoco es tan malo...se puede decir que su mayor contribución a la humanidad fue crear el copipeist: Ctrl+C Ctrl+V NOTA:Esta entrada tuvo que ser escrita 3 veces porque por extrañas razones ésta no se publicaba ni guardaba y ademas el ordenador se colgaba al indagar sobre E-Vil Gay.
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.... ultima prueba:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayuscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas el 11 de sep. del 2001.
2. Cambiale el tamaño a 48 y la fuente de la letra a Wingdings.
Bueno, para los vagos que no tienen ganas de abrir el word y comprobarlo, lo que se ve es lo siguiente: Un avión (Q), dos torres (33), un esqueleto (N) y un símbolo judío (Y).
Bueno después de nuestra exitosa y arrasadora entrada de las drogas alternativas, nos hemos visto en la obligación de ciertas recomendaciones para que puedan fumar en paz, ya que en la anterior entrada se nos paso por alto muchas nuevas, e innovadoras formas de fumar a lo gamin! Tenemos en cuenta que si eres muy gamin y ya tienes las fibras de platano de seguro necesitas un medio para fumartelas porque ni fregando tienes pipa ni papel para hacer porros..para empezar puedes ir a un colegio en la tarde a ver si encuentras alguno de estos utencilios que alguien olvidó... - SACAPUNTAS: pues bien una de las mejores formas de fumar marihuana técnica ideada en las escuelas correccionales de la dinapen donde se dominó el "mil y un formas de fumar con la cartuchera". Se trata de colocar la sustancia en la parte gruesa del artefacto y poner la boca en el otro extremo utilizando como pipa, hay que cuidarse de las cuchillas del sacapuntas. -TAPA DE ESFERO BIC: se deriva de la técnica anterior..esta técnica funciona solo con esferos bic ya que sus tapas fueron diseñadas ya para ser pipas (no sabemos que otro fin tiene hacer un orificio arriba de la tapa)..por el hueco grande se pone la hierba de tu eleccion poniendo las ramas primero para que sirvan de rejilla..y ya a disfrutar de la versatilidad de los utiles escolares...de este tipo de pipas se puede encontrar una gran infinidad..como los silvatos de policias, flautas, tapas de los envases de goma liquida..tenemos la idea de que fueron puestos secretamente por los rastas de antaño cuando empezo la revolucion industrial. - BORRADOR Y MINA DE ESFERO: esta técnica por su grado de dificultad no es recomendada para principiantes. Debes coger un borrador normal y con algo filudo tratar de hacer con esto un recipiente. Después coges una mina de esfero, sacas la parte para escribir y soplas para q salga la tinta..le insertas a traves del borrador y tienes una pipa escolar. - BONG DE CARTUCHERA: basicamente para esta necesitas cartuchera de plastico de preferencia de ben 10 o hanna montana. Debes poner agua dentro de la cartuchera. con una tijera haz un hueco en dos extremos de la cartuchera. coloca un esfero sin la mina en cada hueco (uno de los esferos debe tener las telarañas), prendelo y por el otro esfero disfrutalo. Si en tu inspeccion a las bancas del colegio encontraste hojas puedes intentar armar un porro. Buscando en internet hemos encontrado un manual para armar porros de las mas extrañas formas con esto puedes terminar haciendo maravillas como estas: Como P.D. de la entrada anterior quisieramos agregar que segun varios entendidos en el tema fumar hojas secas de lechuga o tomar agua en la que se cocine su tronco tambien puede ser alucinojeno..pruebenlo y nos cuentan...
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy...si el mundo es un pañuelo, entonces el mundo es un clinex, y tu eres un moco parlante de un alienigena.
Después de recibir un sinnúmero de carpetas de aspirantes a la banda de "Salvataje Bonita 2011"
finalmente hemos elegido a l@s 2 finalist@s. (utilizamos signos de "@" para no herir susceptibilidades ya que aún no logramos descifrar la identidad sexual de "Pandii")
Las imágenes hablan por si mismas est@s dos exponentes tienen sus atributos bien definidos, y está en ti decidir cuál de ell@s representa más al salvataje, o cuál de los 2 es mayormente salvaje.
Así que aunque Rafico no quiso incluir esta pregunta en la consulta, nosotros no nos quedamos con las ganas. Tranquilos Santiago Pérez no tuvo nada que ver en esta consulta.
dia tras dia nos acercamos al cero absoluto y uno de los indicadores es la delincuencia que crece en la tierra del cuy...hay varias razones para esto...
no queremos hecharle la culpa 100% a los señores amigos de lo ajeno (choros* no banda de punk)..pero bueno..sean cuales sean las razones para su oficio no lo apoyamos en lo absoluto por eso aki hemos recopilado algunas formas de defenza contra el hampa local:
COMO SALIR A LA CALLE EN ECUADOR Y NO MORIR EN EL INTENTO
+ Cuando ande por la calle trate de poner cara de pocos amigos, o tal vez mejor de un psicopata que escapo del penal..tambien vale si se asemeja a un esquizofrenico o loco (lease bien loco a secas no "loco que ama" (abdala))...todo lo que sea para q nadie se le acerque
+ Trate de ver series y peliculas de accion, violencia y supervivencia en medios hostiles..recomendamos en carne propia, algo de chuck norris, rambo, terminator, duro de matar, arma letal, hitman, 24 (en si es una guia total de supervivencia), de bruce lee, robocop, lucha de robots, mi pobre angelito, batman y karate kid... + No importa que le digan paranoico...este seguro que siempre va a haber un choro listo para robarle (mas de la mitad de veces acertara) esperandole atras del siguiendo carro/arbol/poste/gordo asi que este listo para hacer una maniobra evasiva y pegar pique maldito + Practique parkour ya que esto le ayudara a eludir a los choros
+ Si lleva mucha plata separela y escondala en diferentes partes de su cuerpo..(lo dejamos a su sabia y/o/u cochina imaginacion)
+ Si es victima de un asalto practique la tecnica difundida por los amigos de lo ajeno (banda punk no choros): consiste en producir un grito desgarrador diciendo ME ROBAN! con el objetivo de destrozar los timpanos de los choros produciendoles instantaneamente la muerte.
+ Conseguir un cuerno como en el señor delos anillos para que vengan a rescatarte los elfos
+ Aprender tecnicas de kung fu, yuyitsu, ninyitsu, taekuando, judo, aikido, sumo, lucha libre, lucha en lodo cachascan y todas las combinaciones para los fatalitis de mortal combat *para lectores de lejos de la llacta, choro es un gaminsuelo ladron de poca monta.
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy....de cada 5 personas en la calle 8 son choros....pero trankilos los frikis somos mas
Después de un largo periodo de reflexión y reconciliación los creadores del blog, osea yo y los demás volvimos con temas actualizados y de interés social.. pues si bien es cierto en estos tiempos nuevos la juventud ya no se conforma con cualquier cosa, siempre su espíritu rebelde se enfoca con lo peligroso y lo dañino!!! y además hay que admitir que los jóvenes estamos cada vez más chiros, y además la gaminada se está poniendo de moda.
Pues en estos últimos meses o tal vez años nos hemos dado cuenta de que ya no es suficiente con drogas naturales como la Marihuana (weed, ganjah, maria, etc) pues si bien es cierto la WEED la podemos cultivar nosotros mismos y no necesita de ningún químico, y su uso puede ser medicinal(cura el espanto y el mal de amores) sin embargo es ilegal, pero el objetivo no es discutir si debería ser legal o ilegal, aunque nosotros no entendemos XQ CHUCHAS ES ILEGAL queremos discutir a cerca de ello . Pues en esta entrada queremos dedicar a otro tipo de ESTUPEFACIENTES, IDIOTIZANTES o como les quieran llamar. Es interesante saber que no solo puedes alucinar, volar, tripear, concentrarte o ser más popular con ciertos tipos de drogas pues aquí tenemos ciertas recetas "alternativas" de gente "rara" (por ser amigable digo rara).
Nosotros(luego de un amplio estudio de campo) les traemos las recetas de estas "Drogas Alternativas"
1: El "Crazy Banano"
En esta tierra del cuy, donde lo que más hay es Guineos(hasta nombramos la reina internacional del Banano) ésta receta te va a resultar muy útil.
INGREDIENTES:
Un banano, cabe recalcar que técnicamente no necesitamos un banano, solo la cáscara, así que si no tienes plata para comprarte un simple plátano anda al basurero más cercano y consigue una cáscara.
Papel para fumar, si no sabes donde venden, sácale el papel a cualquier cigarrillo, pero si eres el que consiguió la cáscara del basurero, en el mismo tacho busca una hoja de papel bond aunque sea
Solo 2 ingredientes por eso es tan fácil drogarse.....
PREPARACIÓN:
Bueno si no tienen ni un dolar para comprar la famosa CHOLA( weed me refiero a weed) siempre han de andar con 15 centavos para un plátano vulgarmente dicho(y si eres tan gamín y tampoco tienes, ya te explicamos arriba como hacerlo de a gratis), pues bueno aquí les dejo su magia: si uds, al pelar el platano notan que se arrancan de este unas venitas (o como sea que se llamen) ; luego procedemos a reunirlas todas y las dejemos secar!! al termino de una o dos semanas puedes armar su porro y empezar a experimentar con drogas alternativas
nosotros NO apoyamos esta droga!! pues no hay razón lógica que justifique fumar venas de plátano! nadie es tan "gamin" como para hacerlo o si quieres experimentar mejor fúmate césped aunque sea podrás presumir que fumaste hierba!!!
2: La "SÚPER PASTA NEURONAL"
INGREDIENTES:
Pasta Dental cualquier marca, cualquier sabor y-o-u color, nuestro laboratorio propio determinó que la de chicle es la mejor. Pero como no tienes ni un dolar para comparte una paquete de "Weed", asumimos que te cepillas los dientes con una rama y agua de retrete, así que pídele a algún vecino que "te regale pite" o prueba suerte otra vez en el basurero.
Papel de fumar
PREPARACIÓN:
Otra droga alternativa muy conocida entre gente "gamina" es secar pasta de dientes asi es pasta de dientes! no lo entendemos cual es el objetivo, tal vez, para luego decir que han tenido una noche increíble fumando "kukos" pero aún nuestro laboratorio no ha determinado ninguna explicación coherente, bueno no hace falta decir que sea peligroso, ya que el calcio, el fluor y demás son compuestos quimicos y si tu cuerpo soporta todo eso estas hecho para este tipo de dorgas!.
Luego de secarla, igual la pones en un papel de fumar y listo!!!...aunque un especialista en el tema y editor del blog sugiere la opcion de simplemente aspirar el polvo que se obtiene
3: La "NUEZ QUE TE PONE MOSCA"
INGREDIENTES:
Nuez moscada, el condimento que le pones a la comida, pero insistimos si no tienes un dolar para comprarte "tu huevada" lo más seguro es que no tengas idea de algún condimento a parte de la sal, así que esta vez te recomendamos que no vayas a probar suerte en el basurero, porque no te servirá, mejor pídele a algún conocido medio decente que te de pite de nuez moscada(solo funciona con este ingrediente, el aliño o el achote no te darán ninguna reacción alucinógena)
Un vaso de agua, preferible agua potable pero cualquier agua servirá
PREPARACIÓN:
Un condimento que, la gente normal solo lo utiliza para darle sabor a las comidas te puede causar alucinaciones delasmásfascinantes, estamos hablando de la famosa NUEZ MOSCADA!! sabias que: si en un vaso de agua diluyes una cucharada de nuez moscada y te la tomas,(muchos lo asemejan a la mezcalina) luego de cuatro horas empezaras con tus alucinaciones increibles, no lo hemos experimentado(nuestro laboratorio lo hizo), luego de experimentar tu trip, sentirás un dolor en el estomago y de cabeza increíble también, los efectos secundarios son dependiendo a la persona, si eres un gamin seguramente no vas a tener ningún efecto secundario..!!. así que!Duro con la nuez moscada!!
ADVERTENCIA: Si excedes la dosis recomendada puedes terminar leyendo el blog junto al mounstro del espaguetti volador.
Estos fueron unas de las cuatas drogas con las que puedes experimetar!
Así que anda a la verdurería tienda o farmacia más cercana y ponte a alucinar con menos de 50ctvs!!!!
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy....a veces es bueno dejar tus drogas...lo malo es no acordarse donde
Despues de varias discuciones de los miembros del gran equipo de redaccion del blog con viejas curuchupas y kukuxklan..perdon digo cucuruchos hemos varios hemos decidido salir del lado oscuro de la fuerza y unirnos al Jediisismo (se pronuncia yediísmo o yedaísmo). Bueno antes de empezar a hablar sobre el jediismo y la paz que busca en la galaxia hemos de aclarar que si un lector que no ha visto StarWars (sacrrilegio para cualquier mortal) sigue leyendo se producira una perturbacion en la fuerza y el universo con todo lo conocido colapsara en un agujero blanco (ya hay x siacaso). Hace mucho mucho mucho tiempo (bueno no tanto) y en un lugar muy muy muy muy lejano ..osea el Vaticano en Roma (en realidad esta bastante lejos de Ecuador tierra de cuyes) fue elegido un nuevo empreador del imperio del lado oscuro Darth Sidious XVI para guiar el ultimo trecho de dstruccion de la galaxia y que terminara con el metasalvajismo y el cero absoluto en el 2012.... uno de los reporteros de nuestro prestigiosisimo blog fue hasta alla para documentarlo. ADVERTENCIA: el video está en una lengua extraña y desconocida para la mayoria (ingles)
Por esta razon fue necesario que se nazca nuevamente una orden que vigile la paz y las buenas costumbres segun Carreño en la galaxia, asi volvieron los JEDIS. una forma de practicar el uso de la fuerza
a real jedi master
Si quieres ser un jedi no tengas miedo de rebelarte contra el imperio..ya suponemos que todavia el emperador Palpatine desconoce las coordenadas de nuestra llacta. pero cuidado que sabemos que puede estar muy cerca
no pierdas tiempo y anda al primer jedi gim que encuentres
SALVATAJES En La Tierra Del Cuy....May the cuy be with you
bueno como sabrán hoy es el día del orgullo friki!...un día en el que todos tenemos la libertad de decir..si a mi me encantan los videojuegos, la ciencia ficción, el anime, los comics y series de televisión. Es un día en el que uno debe llenarse el pecho de aire para gritar a los cuatro vientos 01110011 01101111 01111001 00100000 01100110 01110010 01101001 01101011 01101001 00100001 gata friki como Princess Leia
lo importante de este día es recordar que el frikismo es algo que ha sido imprescindible para el desarrollo de la humanidad (se podría decir que hacer fuego o pintar en la pared eran signos de protofrikis habitando entre nuestros antepasados). Manifiesto friki: Para unificar y aclarar los conceptos de friki y Frikismo, de cuyos nombres se ha hecho un uso indiscriminado, abusivo y (sobre todo) blasfemo, demostrando poco conocimiento de la causa, me veo obligado (como friki) a la labor de ordenar y enumerar los diversos aspectos de este pensamiento en las siguientes 1100 cláusulas. Todo ello para dar consistencia al espíritu y la identidad de todos los frikis del mundo.
1. Friki se define Entusiasta o fanático del conocimiento que desea vivir al margen de las pautas que le impone la cultura en la que vive. Se caracteriza por sus tres cualidades fundamentales ■01. Es una persona que no concede importancia a lo que opinen los demás de él ■10. Convierte sus aficiones (que se consideran comúnmente aburridas, extrañas, excesivas, ridículas o impropias de su edad y que no precisan de interacción social) en un estilo de vida y una manera de distanciarse del mundo cotidiano, del que no se siente partícipe ni comprendido. ■11. Es el que vive y piensa oponiéndose a convencionalismos y modas estipulados por la sociedad con la que convive
■00110011 No tiene novia pero suele aspirar una vida amoroso muy activa por lo que por su falta de simpatía amorosa se ve obligado a secuestrar novias (usualmente idea planes macabros para raptar a sus estrellas favoritas)
10. El frikismo suele estar ligado a: Dificultades en la interacción social, curiosidad e interés por cualquier tipo de conocimiento técnico, precocidad intelectual, creatividad desbocada, creación de mitos propios, fijación por la extravagancia o la fantasía…
11. El frikismo no está ligado a: Géneros musicales, formas estéticas, sexo, raza, condición social, ideología política, ni religión, ni a jergas, ni a resultados académicos… El frikismo no es una subcultura ni una contracultura, es una manera de ser de las personas. 100. Los frikis suelen Ser introvertidos, poco populares, prefierir la planificación a la acción, tener poco interés por o éxito nulo en las relaciones de pareja, vestir mal, ser indiferentes a lo que opinen de ellos los demás y tener pocos amigos
101. Aficiones frikis son: La ciencia-ficción, los cómics, el Anime, los juegos de rol, el ajedrez, el Trivial, la informática avanzada y la programación, las ciencias (química, astronomía y biología principalmente), juegos de ingenio o raros, la edición de imagen, sonido o video… 110. Sinónimo de friki es: Nerd, geek, otaku (por este nombre se conoce a los frikis del manga pero el término en japonés designa a los frikis en todo el amplio sentido de la palabra) freak, freaky
111. Clases de frikis principales Por naturaleza Hay varios tipos de frikis pero no hay frikis de un sólo tipo. Por lo general cada uno posee características de varios tipos distintos. A saber, los principales son: ■El científico: Apasionado de la informática, y capaz de deslumbrar a cualquiera con sus conocimientos a cerca de ella. Le gusta discutir o compartir ideas o datos en torno a temas de carácter técnico. Domina programas profesionales a la perfección. Suelen ser buenos lectores. ■El mitólogo: Le gusta acudir a convenciones, conferencias. Domina el arte del juego de rol, es ferviente seguidor de la ciencia ficción, la fantasía y de películas de dichos géneros del estilo de Star Trek, Star Wars, Star Gate, El Señor de los Anillos… El mitólogo suele dedicar muchas horas a un juego de ordenador. ■El pensador: Preocupado por la política, idealiza el activismo y les gusta plantearse constantemente cuestiones filosóficas y políticas. Tiene amplios conocimientos de Historia y por lo demás prefiere saber de todo un poco. ■El satélite: No es friki originariamente pero su trato con ellos termina impregnándole de tendencias frikis. No es fácil clasificarle, simplemente es un friki. Por grado ■1. El ocasional: con frecuencia suelen ser frikis satélite. Tiene aficiones frikis que manifiesta de manera esporádica, pero su conducta en general no muestra características frikis. Su faceta freak le viene a través de un amigo, un familiar o allegado que le ha iniciado en ella o la ha tomado por iniciativa propia de manera puntual y sin mayor trascendencia en su vida. ■10. El mórbido: Nos encontramos ya ante un friki propiamente dicho. El friki mórbido vive en el perpetuo tormento de tener ciertas pulsiones y deseos de no ser friki para gozar de ciertas ventajas (éxito amoroso, amistades duraderas y sinceras, popularidad) que tiene que reconciliar con su carácter irrevocablemente friki. Pero también halla sosiego intelectual y anímico en sus aficiones frikis por lo que a veces es capaz de tomar la determinación de no cambiar. ■11. El avanzado: Fijo e inamovible en su Frikismo, el avanzado es capaz de aceptar niveles bastante elevados de aislamiento por su causa aunque todavía entablan amistad con personas no-frikis. Llega a hacerse experto de manera autodidacta en el tema con el que se realiza y puede leer grandes cantidades de literatura al respecto. Viven en paz pues su Frikismo les aisla ya de las pasiones bastas de la masa. ■100. El terminal: Grado al que únicamente llegan algunos elegidos. Ya prácticamente incapaces de entablar amistades profundas, mucho menos con personas no-frikis. Es insalvable y puede llegar a ser enfermizo, incluso perjudicial para la persona. Tienen una voluntad admirable y son así desde pequeños. 1000. Ser friki Es algo muy personal, no es algo que se pueda imitar, no es algo que se decida ser si no una manera de pensar y actuar a la que tiende la propia naturaleza de la persona. El friki no decide serlo ni puede dejar de serlo.
1001 El frikismo es necesario Por que vivimos en una sociedad que precisa de la estupidez y el gregarismo para funcionar. Pero la existencia de mentes puras e innovadoras es imparable. El mundo necesita más frikis: frikis que duden, que se informen, frikis que creen cosas y que muevan el mundo en otro sentido. 1010 El friki debe Sentirse orgulloso de su condición, asumirla con sus “pros” y sus “contras”, y cultivarla como una faceta positiva de sus ser y desarrollarla como fenómeno social. Debe rodearse en todo momento de gente inteligente y huir del gregarismo.
1011. Los derechos del friki son ■1. Derecho a ser más friki ■10. Derecho a quedarse en casa. ■11. Derecho a la asociación friky ■100. Derecho a tener pocos amigos ■101. Derecho a pasarte por el forro lo que diga el médico de tu sedentarismo. ■110. Derecho de no ir a la moda. ■111. Derecho a dominar el Mundo. ■1000. Derecho a exhibir el propio Frikismo. 1100. El frikismo Existe desde tiempos inmemoriales. De hecho la Humanidad y la Historia empiezan con la aparición del Frikismo, aunque los frikis tal como los conocemos hoy día son muy posteriores. La escritura, la religión, la ciencia, la tecnología, la política, la filosofía…etc. son inventos del Frikismo humano. Los primeros frikis fueron los llamados filósofos, que, ya en la antigua Grecia, dedicaron su vida entera a desarrollar el patrimonio friki de la humanidad. La de existencia del Frikismo dependía entonces de una sociedad estamental, estratificada en clases ociosas (a la que pertenecían algunos frikis) y otra trabajadora a la que le eran cerradas las puertas del Frikismo. Los frikis tal como hoy día los conocemos, por un lado son un subproducto muy postrero de la Ilustración, que hizo patrimonio público el conocimiento y el intercambio de la cultura. Por otro lado es un producto de la sociedad de consumo y la liberación ética y estética de la juventud. El friki (sobre todo “el científico” y el mitólogo suele ser victima del primero y rechazar las pautas del segundo.
video de un friki para subir sex-appeal dentro de la tribu
no es necesario entrar dentro de los estereotipos para ser un friki Gildor Vanimedlë (Salvatajes En La Tierra Del Cuy en elfico) ...no olviden llevar su toalla todo el dia de hoy...es lo que todo autoestopista intergaláctico necesita
Dejó mas conocimiento que cualquier otra persona nacida este dia, incluyendo amigos imaginarios
