El regreso del hijo prodigo parte 1

Poco más de un año ha pasado desde la última entrada del blog, muchos pensarán que tal vez habíamos perdido ese entusiasmo adolescente de hacer cosas creativas, innovadoras, sin fines de lucro..Ni fines de nada más que perder el tiempo de forma entretenida.  , por la simple motivación de esquivar al aburrimiento el beneficio de la humanidad...y tal vez habríamos encontrado un trabajo decente, una vida ocupada en los quehaceres ejecutivos de  la oficina, o alguna de las huevadillas creadas por el sistema para atrapar y consumir el espíritu juvenil haciéndolo envejecer prematuramente. ..Pero no podrían estar más alejados de la realidad

Sera que escribir blogs ya no es cool?...será que alguna vez lo fue?

Pues por dicha y/o/u desgracia seguimos igual de patanes, vagos, medio geeks, y con ganas de encontrar los misterios de esta absurda realidad que envuelve a nuestra nave espacial llamada "Planeta Tierra". Un año ha pasado, tal vez la barriga crece, los conocidos cambian, la selección le gana a Portugal....y vuelve a perder después...

Pero aquí seguimos para dar batalla. Y decidimos empezar justamente en el punto en que fuimos arrebatados de la blogosfera.  

REALIDAD DE LOS SUCESOS DEL 21/12/2012
Como podrán recordar, en las últimas entradas publicadas, les contábamos de los descubrimientos que íbamos haciendo sobre el fin del mundo, la teoría del cero absoluto y demás...Bueno la cuestión es que llegamos a juntar la mayoría de piezas del rompecabezas..Y dimos con teoría de la conspiración que engloba a todas las demás:

"PROYECTO NUEVO EDEN"

De estos hechos tan inverosímiles como verdaderos les hablaremos en entradas venideras, por ahora sigamos con lo que en realidad pasó "el día que se debía acabar el mundo".
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Después de encontrar las conecciones entre gobiernos, bancos internacionales, organizaciones no gubernamentales, cadenas de comunicación, cadenas de supermercados, y cadenas de televisión, nos dimos cuenta que la red era tan grande que debíamos ser extremadamente cautelosos con la información que habíamos obtenido. 

Por desgracia alguien del equipo encargado de la desencripación de los códigos de wikileaks que trabajaba con nosotros, había usado una macbook a lo largo del proceso...y a través del micrófono y la cámara (los cuales nunca se apagan y envían reportes a la empresa) toda la asociación de magnates mundiales, illuminatis, masones y villanos varios, se enteraron que alguien conocía del plan que iba a proseguir del 21/12/12. 

Secuestrados por iSecuases creados por  SteveJobs® (el ahora nombre del sistema computacional de Apple que se pelea el control mental junto con Microsoft) y al mando de Mark Zukaritas y Vil Gayts, fuimos a parar a la "Isla"...la cual a pesar de ser un lugar ultrasecreto, fue mostrada varias veces en la serie de televisión "Lost", "la Isla siniestra", "la Isla del tesoro" y la "Isla de Gilligan"

En esta isla nos encontrábamos junto con otros líderes y revolucionarios como los verdaderos Fidel, Maradona, Elvis, Michael Jackson, viviendo en un estado semi-vegetal (comiendo Mc. Pobres, jugando CandyCrush, Angry Birds, GTA 5 y recibiendo sedantes en forma de osos gominola). Era evidente que estábamos sedados, drogados por la industria del entretenimiento y sumidos bajo la penumbra de sus fuertes tenazas de diversión y pasatiempos. Entre la desesperación probocada por la sobre estimulación y la ludopatia de la que eramos victimas entendimos la forma de actuar del mainstream y llegamos al fondo del problema del cual surge el proyecto "Nuevo Eden".


Nos advirtieron que no podíamos escapar, pues además de estar en medio del océano, esta isla estaba rodeada por los dinosaurios creados para Jurassic Park, Dinocrisis, Turok y Barnie. 

Todo estaba más negro que merienda de negros cuando de repente vimos algo en el cielo, no era un avión, no era un pájaro, era PEGASO!
El primer satélite ecuatoriano nos liberó del control mental del Facebook, pues al impactar contra el "viejo satélite ruso" que en realidad era como un wifi inmenso, perdimos la conección Mac OS y a continuación pudimos instalar Linux en uno de los iSecuases para que se rebelaran contra el corporativismo y la obsolescencia programada. 

Ayudándonos de vello corporal y palillos de dientes pudimos hacer una balsa y llegar sanos y salvos a la península de Santa Elena. Y aprovechando que estamos otra vez en la tierra del cuy, hemos regresado para contarles la verdad atrás de la "verdad" de todo.

Asi que sin tanta vuelta...Qué paso el viernes 21/12/12???
Alguien se preguntó por qué la CIA y la NASA empezaron con una fuerte campaña, secundada por los medios locales para decir que no iba a pasar nada ese día???
Alguien cogió un telescopio y miró al cielo para ver si ocurría algo???

....bueno es una historia larga.... así que les prometemos redactar todo mientras nos desintoxicamos de los estupefacientes consumidos y nos habituamos nuevamente al contacto humano

SALVATAJES En La Tierra Del Cuy............

Somos Salvatajes
Somos la gallada
El que la hace la olvida,
El que la recibe NUNCA!
Espéranos......

Felíz Dia del Huevo Duro!

Evitándonos la típica aclaración que hacemos para decirles "si pues diculparanf x no escribir...pero todavia seguimos respirando en este charco inmundo de renacuajos egoístas controlados por sapos corruptos y ambiciosos que se quedarian con tu alma si pudieran...bueno el mundo en resumidas cuentas...pero la plena pasamos full ocupados por la rutina que se nos impone desde chamos para sobrevivir y sacar adelante al pais de este tercermunismo...pero bien...sin mas ni mas...y para no romper la tradicion ni dejar las viejas y saludables costumbres adolescentes..les traemos una entrada con varias cosas de la semana santa y la posterior pascua o Día Mundial del Huevo

"EL PAPA FRITA"

bueno primero definamos que es la semana santa (aunq lo venimos haciendo cada año..vale la pena verla desde otros puntos de vista mas blasfemos )

Según la inciclopedia la Semana Santa (En inglés, Holy Shit!) es una semana del año en la que los seres humanos y el resto de los mortales tienen una excusa para conseguir una semana de vacaciones y en la que la religión catódica celebra el montaje, conducción e ida al desguace de Je-bús, el autobús cristiano, rey de las carreteras, que resucitó al tercer día y perdonó todas nuestras multas de tráfico e infracciones al volante....o en todo caso lo que podríamos decir o deducir es que ese tal jeBUS debio haber sido muy malo para que den toda una semana para celebrar su muerte.

Habrán muchos de los lectores que se preguntarán la veracidad de la existencia de este singular personaje de ficción pero él nos ha envido varios recordatorios de su paso por la tierra como las tarjetas postales que envían las suegras para apenar la existencia...aquí traemos santas apariciones en objetos diversos

Y bueno claro por otro lado está la pascua

El conejo de pascua junto a Bush in fraganti después de haberle dado el huevo.

Pero en realidad alguna vez te has preguntado sobre la pascua??.....este extraño ritual de entregar huevos a cualquier persona, con predilección por los pequeños del hogar??....Pues los filósofos, científicos y dentífricos del blog han discernido sobre el tema y nos han entregado estas perlas:

- El huevo es básicamente un objeto en forma de elipse semi sinusoidal apreciado por varios hombres y mujeres
- Representa fines pedofilos de los curas los cuales no analizaremos a fondo.
- Es un ingrediente del platillo conocido como "huevo duro".
- Tiene propiedades medicinales, varias personas gustan de pasarse el huevo para aliviar dolores, si alguna persona le pide que le pase un huevo, no negar el favor (la solidaridad ante todo).
- "Blanco por fuera, amarillo por dentro, ¿que es?" y que la respuesta es; "Un chino disfrazado de fantasma"?
- Es parte de la mayor duda existencialista y filozoofica de la humanidad...que tiene lugar en una conversación de dormitorio...el tan conocido y discutido.."quien vino primero??...el huevo o la gallina???"

- los huevos también pueden usarse a modo de corbata. Ejem: "Tengo los huevos en la garganta"
- El "huevo Kinder" en realidad no es un huevo
- Representa una unidad de medida (todavía no acreditada por el S.I.) Ejem: "Estoy hasta los huevos..."..."Hasta los huevos carajo".
- Por estar en la mitad del mundo si aplastas simultáneamente un huevo en sus extremos superior e inferior, no se romperá jamas, (aporte ecuatoriano a la física).
- En la mitad del mundo el huevo se para solo (no sean mal pensados)

Pero en ninguno de los casos pudieron una relación coherente con la semana santa ni peor aun con el conejo que lleva los huevos...de quién??...para quién??...es algo que nunca sabremos

"La Ultima Cena"

En todo caso ...y lejos de promover malas andanzas entre la juventud...en salvatajeseltdc les recordamos algunas cosas por que el infierno es la mejor opcion si hay una eternidad:
- Hace calor..entonces de ley es más espíritu latino..chicas en bikini, música tropical, pilsener.
- No toca pasar resando ni hay misa los domingos porque al sr. Demoño si le gusta el fútbol y no arruina los domingos.
- Como la representación del infierno tradicional es roja...deben haber full pelirojas.

- Megan fox nos enseño que las diabólicas tentaciones son buenas


SALVATAJES En La Tierra Del Cuy........más pesados que segundo plato de fanesca

Especial SanValentin / Salvatajeshow: Como Conquistar...??

El equipo de Salvatajeseltdc, como siempre caracterizándonos por la desinteresada ayuda al prójimo, hemos decidido rendir homenaje a este día tan especial para los vendedores de golosinas y peluches enamorados, y es que el amor esta en todas partes..como por ejemplo en "cesars palace", "el arem del primo", "café rojo", "doll house"...entre otros...pero bueno...para aquellas almas solitarias que no tienen a nadie a su lado..(ni sueltos en el bolsillo)...les traemos aquí varios consejos que no se queden en la casa viendo porno películas y comiendo pizza...

Primero que nada deben cumplir ciertos procesos prerrequisitos antes de entrar en acción, estos son:
- Poner a San Antonio de cabeza: Sea usted que crea y/o/u conozca o no a San Antonio, esta técnica milenaria ha sido infalible generación tras generación.


- Hacer un muñeco vudú de la susodicha en cuestión: Hay varias opciones en el mercado para sus maquiavélicos planes.


- Robar una prenda de ella (tanga de preferencia) y llevarla donde el brujo más cercano a hacerle la "macumba".


- Coger cualquier curso de baile (recomendamos este)


- Comprar las infalibles 7 potencias, 7 machos, o el gran SIGUEME SIGUEME y el último desodorante AXE de promoción.

- Correr semillucho a las 5 de la mañana y desayunar un licuado de huevo con alfalfa y zanahoria (en el mercado mas cercano) para tonificar la figura.

Ahora si habiendo cumplido con esto procedemos a revelarles el manual de seducción que ha sido celosamente guardado, listo para que este día tu y los otros ñoños tus amigos salgan victoriosos (se recomienda descargarlo al i-phone/blackberry o imprimirlo):
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*****Como ligar en una discoteca*****

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas".

3)Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Son las 5 y cuarto y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4 X 0,75)-(1 X 0,5)=2,5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes (0,75/0,5) són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores

MISIL 1 :POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,porqué no?
-No, nada, es que está lleno de giles molestando y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas...

*FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tipo decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD
- Como te llamas?
- XXX, y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y que haces por aquí?
-Pues nada, bailando con: [WARNING]

a)Unas amigas--> OK

b)Unos amigos--> RED ALERT

-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...

*FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

-Pues nada,dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Si. Ya me sé cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

-Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como son los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio

PROCEDURE: -->IMPORTANTE!

I) Mantener la calma. Que no se os ponga la "cosa" tiesa.

II) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

III) No la invites a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

IV) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
- No,no tengo novio.
- Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. -EMERGENCY-

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.

(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)


ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que...- en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tipos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE-

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima-
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...

- MASTER CAUTION- En este momento una chica, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación.

Si no re-pregunta -> a sudar un rato más

Si re-pregunta:

- Vamos, dímelo -dice la pobre-.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre)

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a cagar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)

- Dímelo, no seas tímido...
- "Joder"... odio estas situaciones... pues eso, que...|MULTIPLE CHOICE|
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1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,.... (a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de ella:

- COMO????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete.Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No.Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

I) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

II) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)

2) - No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:

-Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

3) - Bueno,ok...

La lógica se ha impuesto.

ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) Puedo ser tu novio? / Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mires NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. (Es arriesgado -lo sé- pero también es bonito ganar por méritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro: "FORNICARLA". Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO BEBER MÁS llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. Que cómo se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una piña que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tipa a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniels. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cul..., será porqué ella te habrá cu...ado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y deberías haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos (o incluso dando la mano). Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientahuevos es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

***CONSIDERACIONES ADICIONALES:***

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...

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MARIO 69 (porno geek)


En youtube tambien pueden encontrar una compilacion de los mejores hechizos


Y como bonus les dejamos el tema que dedicarán dentro de un año a esa persona especial:


SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.....•Me encanta tu sonrisa, tienes un aire a Chewbacca.

drogas alternativas 4: drogas virtuales

Realmente emputados porque varias páginas de descarga han borrado sus contenidos hemos decidido hacer esta nueva entrada..porque a veces la cotidianidad hace que olvidemos las cosas que importan en la vida: la tranquilidad, la armonía y el equilibrio..pero gracias a los tiempos modernos contamos con una herramienta que puede darnos muchas cosas que a veces nos quita la sociedad. Porque el internet, además de darnos información, piratería y porno puede ser el camino a la iluminación (si alguno de los 3 anteriores consejos no te gustaron.. o no te consideras apto para tanto salvataje)...entonces aquí les traemos una compilación de las mas novedosas formas para salir de la opresión de babylon unos minutos.

en medio del mundo acelerado que vivimos (y después de que los yankis del fbi nos quitaran las series y películas del internet)...todos necesitamos relajarnos ...y los geeks (guardianes de la paz en el universo) tampoco se quedaron atrás y nos han regalado cosas como esta: (relaja te y usa adífonos)


(si ninguno te hizo nada tal vez no eres lo suficientemente friki como para esto y eres apto para intentar cualquiera de las otras drogas alternativas de las que hablamos antes)

droga virtual china

y el capitulo de pokemon que causo epilepsia a 6000000000000000000 niños


y si necesitas en cambio salir de algún trip..prueba algo de esto

Después de esto quien le teme a las psicofonias???)

SALVATAJES En La Tierra Del Cuy........no a la ley S.O.P.A....SI a la ley C.A.L.D.O. (Culeros Americanos Legalizen Descargas Online)

el primer y peor dia del año....Domingos Frustrantes

Mis estimados esta entrada de comienzo de año no tiene ningún estereotipo contra el cual podemos putear y malograr su existencia, es solo que nos vemos en las condiciones de satanizar a este día (aunque hoy mhaya amanecido soleado en la capital) que todos aborrecemos a nivel mundial..(si no lo aborreces anda donde el psiquiatra mas cercano o entra a un circo).

Último día de la semana (primero, según algunas culturas enfermas yakis) que está en medio de la algarabía fiestera de los sábados y la rutinaria monotonía de los lunes (todo algebraicamente calculado para prolongar nuestro sufrimiento).

Suele ser un día odiado, porque hace mucho sol, no abren nada (a excepción de las iglesias) y hay que hacer comidas familiares que duran una eternidad. aparte los directores de periódicos consiguen meterle suplementos como la familia, la pandilla, 345 páginas de clasificados y para los fanáticos del extra un compendio de todas las lluchas de lunes a sábado, haciendo que las personas no renuncien al ejercicio y con una pereza que les carga el diablo. (ademas dicen que satanás Correa Hitler Purasbocas y el Pandii nacieron un domingo)
como si no fuera lo suficientemente odioso la gente hace cosas como ésta)

Y bueno uno podria decir el domingo ecuatoriano tiene futbol y biela...pues si!...PERO no has salido del estadio a la 1 de la tarde...totalmente quemado, medio plutarco, con hambre, con ganas de ir a la casa a dormir y ves el cielo que se oscurece..y para colmo llueve mientras esperas al bus que no pasa (por la misma razon de ser domingo)...llegas a tu casa no hay nada en la tele..ni tienes ganas de hacer nada....y asi termina el dia mas deprimente de tu existencia que se repetira periodicamente hasta el fin de los siglos ..y AMEN! (por ser domingo)

es posible que un domingo veas esto en el espejo

LA MALDICION DEL DOMINGO
- el calendario gregoriano (el nuestro) se repite cada 400 años y ningún siglo comienza en domingo.
- El año nuevo judío jamás cae en domingo.
- Cualquier mes que comience en domingo tendrá un viernes 13.
Entonces en conclusion si dios existiera creo el domingo para nuestro eterno sufrimiento... notese que la Iglesia Católica, en la Edad media, se había quedado sin recursos, no vendían nada, entonces pusieron que la misa sea los domingos igual que bodas, bautisos, primera comunion ,ejecuciones y otras barbaridades, para que nadie se salve de pagar el diezmo.


Pero aun hay mas!...
Y como para hecharle sal a la herida y advertirnos sobre el inminente fin de los tiempos y llegada del cero absoluto este año cayo domingo 25 de diciembre y domingo 1 de enero, dias de resaca, dias fantasmas y muertos...unos DOMINGOS PERO CON MAYUSCULAS ..OJO...el 2012 comienza en domingo...quien sabe como terminara...
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Pero igual en todo caso....FELIZ AÑO DEL FIN DEL MUNDO, CUYES!!!

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Asi una estrategia para que los domingos que le restan a tu triste existencia no caigan tan mal...levantate tarde...no desayunes, sino de una al almuerzo (como nadie cocina con suerte ha de ser lo mismo que ibas a desayunar)...quedate con la pijama....evita la innecesaria pelea con los chamos del hogar por el control remoto (es domingo y tienes las de perder)....inventate cualquier enfermedad infectocontagiosa para evadir iglesia, visitas a familiares, comidas familiares, eventos escolares y otros males del mundo moderno....y finalmente pero mas importante lee los Salvatajes En La Tierra Del Cuy.

ya que no tienes nada que hacer puedes buscar calendarios tipo vulcanizadora..o cambiar el año en el recordado calendario de Sharon 2000



SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.......sabias que es en domingo y no en Navidades cuando más gente se suicida?...

feliz 25 de diciembre

los salvatajes y los cuyes vuelven en navidad!

bueno que podemos decir......pues si somos Vagos y con v de vaca grande....
pero volveremos volveremos.....volveremos otra vez......

hasta mientras entretenganse un poco



Dejó mas conocimiento que cualquier otra persona nacida este dia, incluyendo amigos imaginarios

los geeks tambien compartimos ...por lo menos con nuestro computador


si te cansaste de los villancicos tradicionales ....Jingle cats puede ser la solucion!.......y la cereza sobre el pastel...el maravilloso video

y si creen que no podria ser mas bizarro intenten mantener la ternura viendo esta version


y si santa no te trae el tonka/hotwheels/poli esteishon/rubia que querias-....pues dejale descanzar..tambien tiene derecho


SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.....
«Navidad es la época del año en la que el fantasma de Jesús se levanta de su tumba para darse un festín con la carne de los vivos. Por eso cantamos villancicos, para que se duerma.»
~ Peter Griffin

Drogas alternativas 3: beber alcohol es para viejos...bienvenido el eyeballing y tampones!

buscando una cura para pasar las descepciones de la seleccion y preocupados por las nefastas consecuencias del "papelito", sanfrancisco"el de la tapita" y otros mas ..hoy les vamos a hablar de una manera diferente de llegar al estado etilico (un paraiso tan deseado por la niñez y juventud)

hace algun tiempo algunos que los editores del blog estabamos en una fiesta y por casualidades de la vida aparecio en escena una botella de tequila...nosotros acostumbrados a la vieja usansa cogimos limon y sal y a darle como gente de bien....pero al lado nuestro estaban un grupo de chamos gamines poniendose limon en los ojos. Al comienzo nos perturbo ver eso..pero lo q pasaba es en realidad la nueva moda (aunq mal entendida)...el Vodka Eyeballing

segun los yankis que lo practican dicen que el alcohol llega casi instantaneamente a la sangre...
he aqui la tecnica para los intrepidos de la llacta que lo prueben...dicen que solo los valientes de verdad lo hacen por los 2 ojos!


segun algunos entendidos despues de practicarlo, uno puede quedar con ceguera temporal pero preferimos creer que puede pasar algo asi:


pero si tal vez eres mas chamo o chama y no quieres llegar con olor a paisa en el ojo...o si quieres ir totalmente plutarco a clases o reuniones familiares sin que nadie se entere...esta es tu solucion!...

asi es..solo debes ir a la farmacia mas cercana..comprar un tampon..empaparlo en vodka o cualquier otro alcohol (recomendamos no metilico)...e introducilo por el lugar donde la espalda pierde su nombre....tambien hay videos tutoriales...pero preferimos mantener la decencia del blog.....segun nos cuentan es 10 veces mas rapido que la manera "normal"

y bueno por si no les satisface esto, en todo caso..como siempre incentivando las buenas costumbres les traemos el video del deporte nacional ruso para que lo practiquen en casa o con amigos...

SALVATAJES En La Tierra Del Cuy........La realidad no es más que una alucinación causada por la ausencia de alcohol en tu sangre

puras bocas...

Bueno...aqui estamos otra vez en este prestigioso medio de comunicación...aprovechando la libertad de putear a placer antes de que el señor "mi autoestima vale 80 millones" nos bloqueé las páginas como en China...

La verdad estábamos cómodamente disfrutando de nuestro letargo veraniego hasta que vimos una cosa que no tiene nombre para describirlo..uno de los peores salvatajes que han podido observar nuestros pobres ojos..una GAMINADA COMPLETA con el nombre de "Pura Boca"



En una breve descripción es un intendo de video blog suponemos q con el fin de "hacer reír" a seres semejantes a los productores de los films, osea jóvenes en un infrahumano estado de gamines que sobre todas las cosas, se encuentran realmente perturbados (seguramente abusaban de ellos en su colegio), y lo más calamitoso, jugándose la decencia por "la fama o drama" que les puede dar youtube por exponer el triste nivel de ridiculez que alcanza una persona desesperada y necesitada de aceptación social, individuos que claramente por cosas de la vida no han podido hacer un contacto social (lease amigo o conocido) que les invite por lo menos a ver televisión y nos libre a la raza humana de tener que soportar este tipo de aberraciones de la naturaleza

ADVERTENCIA: Pueden entrarle ganas de destrozar su monitor si ve más allá del minuto 3

solo basta dar una rápida mirada al primer minuto de este video para entender su miserable existencia y sus chistes forzados y COJUDOS!!!!!


En realidad entendemos que cualquier persona tiene derecho a hacer y publicar en el internet lo que le venga en gana..es lo maravilloso del medio..pero también es derecho de los que conformamos este universo de la red de dar nuestra opinión ante cosas realmente fuera de la dignidad humana...éste es solo un pequeño ejemplo de la decadencia de una parte de la juventud..son el obvio fin que se puede esperar de alguien que en la adolescencia seguramente fue emo, luego evolucionó a flogger y después que se vio derrotado en un baile, salió del gremio y se hizo su vlog para ganar el cariño de otros individuos con dos dedos de frente como él (lease en lugar de individuo "j0t@lExzz mUÑozz alias "EL CABRON.. FLOGGER QUE NO SABE NI ESCRIBIR")



o tal vez un pelmaso (lease Joe "Aletazo" Melchiade) que según varias fuentes por sufrir de un problema de sudoración excesiva con olor a cebolla, ajo y leche cortada de tres días, a falta de un desodorante (o tal vez un buen "OMO MULTIACCIÓN") nunca logro hacer que sus padres le abrazaran o su novia le diera un pico...se despecho de la vida y luego de encontrar pareja que le comprenda (Jotalex) se dedicó a hacer videos para llenar su vacío..



A quién no le da ganas de entrar a la pantalla a acuchillar a este par de individuos???

a pesar del amor...a veces hay diferencias....pero tranquilos chicos..pasa hasta en las mejores familias...

firman los videos como "Jouta".....y en su pagina dan la explicacion...Jou + Jota = Jouta.....(seguramente les tomo días pensar en eso y creen que es muy ingenioso)

por lo menos cuando buscas "pura boca" en google sale este video


El equipo de salvatajeseltdc al momento que se encontraba realizando la investigación para esta entrada tuvo una ligera discusión con el Sr. Aletaso ..perdon decimos Jou en el que su Niño Percebe tambien se inmiscuyo...y nos reto a un duelo flogger (baile) y dijo que iba a hackear nuestra pagina....solo que queremos decir que se tome su tiempo..esperemos pacientemente que termine su curso de "Como eliminar a las personas que me dicen flogger de mi facebook" y el bonus "como bloquear a los que se meten con mi pareja" por Joe Aletazo

SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.........irrespetuosos, maleducados, antipaticos, irritantes, validos verga...en una palabra...jovenes

BILL GATES TE ODIA!

bueno..hace mucho tiempo que no escibimos en este prestigioso medio de comunicación(puede tal vez resultar molesto disculparse ya que la mayoria de las entradas hemos empezado diciendo esto, pero ya quef..nuestras mamases y papases nos dijeron que hay que ser educados)....y tal vez hayan formulado algunas hipótesis respecto al tema: como por ejemplo que nuestra ausencia se deba a despecho a causa de la seleccion, desidia por la juventud, nuestros padres nos castigaron, que hayamos perdido la contraseña del blog o por el próximo estreno de Harry Potter...pero no...en realidad solo ha sido por una simple razon: como sabran tenemos feisbu..y en el poco tiempo que vamos en la red hemos agregado varios amigos (300 en 2 meses)...asi que esto le ha parecido extraño al Sr. Zucaritas..perdon digo Zuckerberg dueño del fb y nos ha bloqueado las solicitudes por 15 dias por peticion de su amigo Bill Gates...eso emputa a cualquiera o no?

y bueno uniendo esto con hechos como que a un editor del blog se le quemo la fuente de poder del cpu 2 veces en 3 meses, y se le dañó el S.O. y ademas su mesinller ya dejo de trabajar....hemos descubierto que atras de todo esto esta VIL GAYTS
para los que no sepan bien quien es...pues en resumidas cuentas no pasa de ser un nerdsillo que tuvo suerte con un par de negocios, se aprendio dos codigos de MS-DOS y despues mejoró el internet para compartir porno con otros nerds en linea.

Razones por las que Bill Gates es el anticristo:
- ¨Sabes que el nombre verdadero de Bill Gates es William Henry Gates III? Hoy en dia se le conoce como Bill Gates (III) donde "III" significa "tercero". Entonces, que es lo espeluznante de este nombre? Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el codigo equivalente en ASCII (American Standard Code for Information Interchange) de cada una y los sumas todos... obtendras el numero 666, que es el numero de la bestia !!!”
Coincidencia? quizas, pero toma WINDOWS 95 y haz lo mismo y obtendras 666 tambien !!!

-"Y el obligó a todos, pequeños y grandes, ricos y pobres, libres y esclavos, a
recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de tal modo que nadie
pudo comprar o vender sin la marca , que es el nombre de la bestia o el número
de su nombre. [...] Este numero es 666." (Apocalipsis 13:16-18.)"
Si la Biblia, en el libro del Apocalipsis dice que sin el signo de la Bestia uno no podría ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales, etc ... entonces ... Mi pregunta es: ¿Es Internet hoy día una necesidad para hacer negocios?

Hay que notar que Internet también se conoce como la World Wide Web (Tela de Araña Mundial) o WWW ... Otra forma en que podemos escribir W es V/ (VI) Así:
W W W = VI VI VI = 6 6 6

Todo esto se puede hacer desde su sede y no está lejos de la realidad! Sólo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Quizás el fin del mundo está cerca y esto es sólo la punta del iceberg!?

- En Excel95 despues de seguir unos pasos hay un siniestro juego llamado "THE HALL OF TORTURED SOULS"


- Mas el 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS (Incluidos los del Pentagono!) si todos esos productos tienen algun tipo de peque¤o programa (como este de "hall of tortured Souls" ) esto puede darle el control de configurar los arsenales nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los sistemas financieros del mundo, etc...

Pero bueno tampoco es tan malo...se puede decir que su mayor contribución a la humanidad fue crear el copipeist: Ctrl+C Ctrl+V
NOTA: Esta entrada tuvo que ser escrita 3 veces porque por extrañas razones ésta no se publicaba ni guardaba y ademas el ordenador se colgaba al indagar sobre E-Vil Gay.

SALVATAJES En La Tierra Del Cuy.... ultima prueba:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayuscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas el 11 de sep. del 2001.

2. Cambiale el tamaño a 48 y la fuente de la letra a Wingdings.

Bueno, para los vagos que no tienen ganas de abrir el word y comprobarlo, lo que se ve es lo siguiente:
Un avión (Q), dos torres (33), un esqueleto (N) y un símbolo judío (Y).